Милиция

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту: 
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, 
я вас уволю! 



Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего 

лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.




- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и 

снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая
маску Софи Лорен.




Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: 

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
Иванова.




На лавочке сидит мужчина и сокрушается: 

- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...




Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: 

- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.




В милицию обращается расстроенный гражданин: 

- Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
- Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека,
который ее нашел, доставили.




- Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили 

женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
слово, все-таки жена!




Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. 
Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях. 
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит 
ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна 
милицейская собака... 



Инспектор ГАИ останавливает автомашину. 

- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.




- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. 

- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.




Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на 

старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
на вашем пути?
- Боялся ее испугать.




Милиционер укоряет девицу легкого поведения: 

- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!




Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на 

дороге валяется.
Жеглов:
- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
Шарапов:
- Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.




- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? 

- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
был в ночь с 23 по 24 марта...




Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. 

Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?




- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, 

которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.




В полицейский участок вбегает человек и говорит: 

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!




- У Вас есть алиби? 
- Есть, - хотите валютой? 



Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение 

личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым
удостоверением.
Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -
круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?...
Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.




За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена 

полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...




Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина 

останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе
со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?




Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен 

пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?




В Москве бабушка подходит к менту: 

- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу
Бородинскую пилораму.




В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, 

какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял
книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!




В полицейском участке: 

- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.




- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи 

не надо. Убегу сам.




Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. 

- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!




Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За 
рулем сидит молодая девушка. 
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж 
порядка. 
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо 
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не 
задавить. 



Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", 

Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!




Полицейский: 

- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...




Полицейский: 

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.




Начальник угрозыска говорит инспектору: 

- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите
его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?




Уголовная хроника. 

Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.




В переходе метро. 

- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
- За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул.




Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь 

вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!




Объявление: 

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,
орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие
районы - не предлагать.




На совещании начальник милиции говорит: 

- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону
демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
- Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!




Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. 
- Микитич, прекрати гнать! 
- Гнал, гоню и гнать буду. 
- Посадим к #$:$#:! 
- Сын гнать будет. 
- И его посадим! 
- Внук будет 
- И внука! 
- Ну а тогда я уже выйду! 



Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один 

напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.




Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в 

будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!




Тормознули менты мужика - плати штраф. 

- Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь -
заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =
4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя
как учили?
- Бери и дели!




На таможне: 

- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!




В таможне. 

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!




Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: 

- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?




Полицейский, вызывая по телефону участок: 

- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.




В патрульном милицейском "газике": 

- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.




Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - 

прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом
пункте пишут "еврей".