Муж и жена

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? 
Он: - Конечно, нет... 
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? 
Он: - Ну причем тут это? 
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? 
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... 
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит... 
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем! 
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати? 
Он: - А где мне по твоему с ней спать? 
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? 
Он: - Ну, думаю да, конечно! 
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину? 
Он: - Нет, у нее прав нет... 
Она: (тишина) …… 
Он: - Б*яяяяя......




Умирающий муж говорит своей жене: 
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. 
- А вдруг ты не умрёшь?




Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: 
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! 
Жена: 
- Ну, посмотрим! Читай! 
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. 
- Да хоть доллар и марка. 
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. 
- Да я тебе сразу десять назову. 
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов




Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: 
— По какой причине вы хотите развестись с мужем? 
-Он меня как мужчина не удовлетворяет! 
Женский голос из зала: 
— Всех удовлетворяет, а её нет! 
Мужской голос из зала: 
— А её никто не удовлетворяет!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит. 
Вдруг мужик слышит: 
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! 
Такие шторы на кухню хочу!!

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. 
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... 
- Спасибо тебе! А еще 2? 
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит..... 
- Спасибо тебе. А еще 1? 
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: 
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... 
- ... 
- Маша, руки у меня заняты! 
- ... 
- Маша, не могу, ссу я... 
- ... 
- Маша, член у меня в руках!!! 
- ... 
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: 
- Меня только что изнасиловали... 
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. 
- Меня изнасиловали!!! 
- Иди и съешь лимон. 
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? 
- А у тебя лицо сильно довольное...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... 
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. 
Та в ужасе: 
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... 
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: 
- Что у тебя там? 
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: 
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 
Жена отвечает: 
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Лежит Муж и Жена в постели: 
Мысли жены: 
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " 
Мысли мужа: 
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Ссорятся муж с женой. Жена: 
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины! 
Муж, с любопытством: 
А второй кто?!! 
-... да ты и с первым-то не знаком...

Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т.е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем. 
Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит : "Вот теперь-то ты меня понимаешь!"

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: 
- А почему у Вас такие мокрые деньги? 
Женщина вздыхает: 
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...




Жена «пилит» мужа: 
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! 
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж!