Военные

Летит самолет с парашютистами. 
Командир борта говорит штурману: 
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. 
Штурман, выходит в салон и говорит: 
- Лямки яйца не жмут? 
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: 
- С небом надо на ТЫ! 
Уходит в кабину. Командир: 
- Ну что? Взбодрил? 
- А ТО БЛЯ!!! 
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!




Прыгаю с парашютом. Инструктор говорит:"первый пошел, второй пошел, третий..." Третий ему отвечает:"Не могу я, у меня 9 раз парашют не раскрывался..." Инструктор:"ПОШЕЛ!!!" Летит. Парашют не раскрылся.Летит прямо на дом. А в доме - собрание. Председатель говорит:"За последний месяц куры неслись на 40% хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше..." вдруг в соседней комнате раздается треск и крики:"Б...ТЬ! ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ УЖЕ ЗА...Л!"




Солдат подходит к командиpу: 
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна... 
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. 
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? 
- Чеpез девять месяцев узнаем.




Генеpал: 
- Завтpа настyпаем в семь часов. 
Вопpос из стpоя: 
- В семь yтpа или в семь вечеpа? 
Генеpал: 
- В семь дня.




Групе спецназовцов дали задание разведать ущелие перед ево бомбардировкой и при етом ни в коем случае невступать в бой с 
противником. 
И вот перед выходом с ущелия их с 3 сторон зажымают чурки.И командир отряда дайот приказ отступать и дать ему 3 каски и 
гранату. Он остался прикрывать. 
И вот через месяц идет зачистка ущелия с масироваными бомбардировками,наступлениям пихоты.Товарищи решыли забрать тело командира и похоронить со всеми почестями как героя.И вот заходит отряд спецназа в ущелие и видет : с одной стороны мешки с 
баксами , планом , с другой оруые и баб , с трейтей голых чурок в одних трусах.А посредине всево етово седит командир и крутит в 3 касках гранату и говорит : 
- "НУ чо чурки, где теперь граната???"




Собролись Генералы 3х Армий-Русский,США и германский. 
Думают как сделать чтобы в Армие не Матюгались.Один Говорит: 
-Сделаем Часы,в какой Армие мат скажут,часы на час вперёд. 
Так и Сделали.Через Год в США часы на час вперёд.Выдали грамоту. 
В Германии на 5 часов вперёд.Тоже грамоту. 
В Россию приходят,Часов нет. 
Подзывают Генерала: 
-Тут весели Часы,где они? 
-Какие Часы? 
-Вот тут весели часы. 
-А Этот Ёбаный вентилятор,выкинули он нас обдувал. 
Прислал




В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: 
- Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это. 
Офицер попробовал предложенное и сказал: 
- По-моему, это обычный суп. 
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.




Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть. 
Все осмотрел, все проверил. 
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба… 
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км. 
- Но мы на этот случай купили слониху. 
Генерал: - Давайте лестницу, проверю. 
Сделал все дела, застегивает ширинку: 
- Молодцы, солдаты, отлично придумали! 
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!




Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. 
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..." 
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..." 
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..." 
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."




Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). 
(П): Уот из ёр нэйм? 
(В): My name is John Smith. 
...ХРЯСЬ пленному по роже... 
(П): Уот из ёр нэйм? 
(В)[удивленно]: My name is John Smith! 
...ХРЯСЬ! пленному по роже... 
(П): Уот из ёр нэйм?! 
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! 
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... 
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...




Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь х$й прикажешь!




Солдаты: 
- Мамаша, пусти пеpеночевать! 
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите... 
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское! 
- Hу, тогда заходите... 
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: 
- Что же вы мне бабушку испоpтили?




В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: 
- Это ми-ми-милиция? 
- Да, милиция - отвечает он. 
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. 
- Ну и что? 
- В-в-воняет. 
- На какой улице? 
- Ф-Ф-Ф... 
- Фрунзе? 
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... 
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку. 
Проходит полчаса. И опять раздается звонок. 
- Это ми-ми-милиция? 
- Да, милиция, милиция! 
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. 
- Ну и что? 
- В-в-воняет. 
- На какой улице? 
- Ф-Ф-Ф... 
- Фрунзе? 
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

В армии солдат спрашивает: 
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности? 
- Ну, привычка…

- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома. 
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах... 
Вопрос из зала: 
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами? 
Военрук: 
- Ну, точно не знаю - воздух наверное…

Пpосыпаются после попойки военный и инженеp. У инженеpа голова болит и вид соответствyющий. Военный (выглядит как огypчик) его спpашивает 
- Ты что такой? 
-Да голова болит после вчеpашнего! 
-Ты что! Она не может болеть! Это же КОСТЬ!

Итак: Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как заорёт: 
-Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами? 
Да это просто какие-то засранцы, ублюдки недое$анные и сраные $$доры! Вас же отпи$дит любой первоклашка! 
А что на вас за вонючие тряпки? 
И это вы называете формой? 
Это говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить! 
Его даже близко к людям подносить нельзя! 
А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять? 
А если враги придут? настоящие? 
Кто эту сраную Родину защищать будет? 
Я что ли? 
Да на х$й она мне такая нужна!!!

Командиру полка докладывает дежурный по роте: 
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! 
- Иванов! 
- Так точно! 
- А кто ты по национальности? 
- Чукча, однако. 
- А почему Иванов? 
- Так в уставе записано.

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: 
- Первый пошел! 
Ревет мотор, первый танк пошел. 
- Второй пошел! 
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. 
- Третий пошел! 
Тишина. 
- Третий пошел!!! 
Танк ни с места... 
- ТРЕТИЙ... 
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: 
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp: 
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль. 
Слушатель: 
- А если коpабль немагнитный? 
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д. 
- А если и тот коpабль немагнитный? 
- Какой такой немагнитный? 
- Hу, эта... Деpевянный! 
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !

В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом. 
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку. 
Пошёл к командиру, вызывают солдата. 
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются? 
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу. 
- И что? 
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову. 
- А Вы что? 
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: 
- Дневальный! Это что такое? 
- Голова товарищ прапорщик! 
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!

Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает: 
- Какие есть просьбы, пожелания? 
- Как у Вас здесь с женщинами? 
- А мы все здесь дядю Васю имеем. 
- Нет, я не голубой. 
Прошел год. Лейтенант приходит к майору. 
- Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал. 
- Нет проблем, а знать будет всего 5 человек. 
- Как так? 
- Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.

Генеpал говорит солдатам: 
- Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги! 
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит: 
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!

Коpабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впеpеди появились огни. Капитан во весь голос закpичал в мегафон: 
- Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор "Непотопляемый", водоизмещением сорок тысяч тонн! 
Из тумана послышался ответ: 
- Лучше сами своpачивайте. Это - маяк!

Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает: 
- Какие у тебя есть желания, матрос? 
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет. 
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается: 
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Офицер говорит солдату: 
- Предположим, ты стоишь на посту, кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия? 
- Позову начальника караула. 
- Для чего? 
- Чтобы убрать ваш труп!

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: 
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. 
Построил капитан свою роту и скомандовал: 
- У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана: 
- Шоб через час мне были наши координаты!!! 
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно... 
- Акустик!!! Доложить обстановку!!! 
- Шум винтов слева по борту 
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся