Студенты

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне 
на экзамене "завалил". 
Студент: 
- Здравствуйте. 
Препод: 
- Я с дураками не здороваюсь. 
Студент: 
- А я здороваюсь. 

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает 
отличница. Профессор: 
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. 
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, 
который женский? 
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: 
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, 
а здесь - уже, и т.д. 
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, 
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор: 
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю 
тройку и расстанемся. 
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом: 
- Этот - мужской, а этот - женский. 
Профессор: 
- Но как вы определили? 
- А у мужского коленки потерты... 

Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому 
языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок, 
посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: 
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь 
на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь... 

Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: 
- Извините, y вас тапочек нет? 
- Да, пожалyйста. 
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: 
- А вам тапочки не нyжны? 
Hа что тот отвечает: 
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок. 

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, 
чем с синей рожей и красным дипломом! 

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. 
- Вот только пропуск в университет. 
- Запрещенные предметы есть? 
- В университете??? 

Военная кафедpа. Уставы. Полковник: 
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения 
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить 
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), 
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, 
нy это я yже загнyл... 


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: 
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? 
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. 
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! 
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все 
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы 
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, 
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать 
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, 
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или 
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее 
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком 
и семечками или без оных..." 

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате 
всю в слезах. 
- Что слyчилось, почемy ты плачешь? 
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать 
мне денег на компьютеp.. 
- Hавеpное, они тебе отказали, да? 
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp. 

Занимательная математика. 

А знаете ли вы, что: 
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, 
то они опоясают земной шар 30 раз; 
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние 
до Луны 4 раза; 
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы 
горшок объемом 240,000,000 литров; 
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется 
на 36,000 КАМАЗах; 
... 
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего 
на 0.0002 миллиметра. 




Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает: 
-Откуда это шашлыками запахло? 
-Дурак,сними муху с сигареты!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. 
Профессор говорит: 
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? 
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. 
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: 
- Ну, что тебе, Мария Петровна? 
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается… 
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) 
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, 
стесняясь, смотря в пол). 
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): 
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? 
- Семь. 
- Семь? И уже онанизмом занимаешься? 
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: 
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: 
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... 
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. 
Голос с задней парты: 
- Дайте я его сожру!
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.
- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить? 
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!
Студент отпрашивается с лекции у профессора: 
- Профессор, у меня ангина. 
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся 
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента 
и говорит: 
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели 

Диалог двух студентов: 
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили? 
- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия. 

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, 
ты чё такой? 
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают 
по 100 руб за порцию... 
- Ну и чё? 
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!




Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает: 
-Откуда это шашлыками запахло? 
-Дурак,сними муху с сигареты!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. 
Профессор говорит: 
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? 
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. 
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: 
- Ну, что тебе, Мария Петровна? 
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается… 
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) 
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, 
стесняясь, смотря в пол). 
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): 
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? 
- Семь. 
- Семь? И уже онанизмом занимаешься? 
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: 
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: 
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... 
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. 
Голос с задней парты: 
- Дайте я его сожру!
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.
- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить? 
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!
Студент отпрашивается с лекции у профессора: 
- Профессор, у меня ангина. 
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся 
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента 
и говорит: 
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели 

Диалог двух студентов: 
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили? 
- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия. 

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, 
ты чё такой? 
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают 
по 100 руб за порцию... 
- Ну и чё? 
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние